* BNNVARA - Datetiquette: waarom daten een stuk minder leuk is als je herpes op je mond hebt

Datetiquette: waarom daten een stuk minder leuk is als je herpes op je mond hebt

leestijd 5 minuten
Datetiquette: waarom daten een stuk minder leuk is als je herpes op je mond hebt

In onze rubriek Datetiquette belicht Emma de leuke en minder leuke kanten van alles wat met relaties te maken heeft. Van betrapt worden wanneer je je aftrekt op dubieuze websites, tot rela's en prela's. Want seks en daten zijn misschien wel de leukste dingen in de wereld - maar ook de allermoeilijkste.  

Eén van de leukste dingen aan daten is misschien wel zoenen. Echt waar, tongen is überhaupt gewoon hartstikke leuk. Of het nu met vreemden, geliefden of goede vrienden is – het maakt eigenlijk niet uit. Zoenen is dan ook ontzettend belangrijk voor alles wat met seks en relaties te maken heeft: het bestempelt het begin van iets nieuws, een verandering, het einde van een vriendschap tussen twee mensen die al jaren roepen dat er heus-echt-niet-iets-speelt, en daarnaast is het natuurlijk een vrij belangrijk instrument als het op ~seks~ aankomt.

Best wel balen dus wanneer je regelmatig last hebt van zo’n verdomde koortslip.

Laat ik beginnen met je ervan te verzekeren dat ikzelf alles heb geprobeerd om van dat rotding af te komen. Alles. Je hoeft me dus echt niet te willen helpen met een crèmepje, zalfje, pilletje of kuurtje waar je een keer over hebt gelezen in de Cosmopolitan en wat mij op wonderbaarlijke wijze over mijn koortslip heen gaat helpen. Ook dokters en dermatologen en daaropvolgende pillenkuren mochten bij mij niet baten. Laat ik daarnaast benadrukken dat ‘ie er bij mij bovengemiddeld onsmakelijk uit ziet. Hij settelt zich – naast op mijn lippen - in mijn neus, op mijn kin, en nooit in enkelvoud. Dus geloof me – en houd in je achterhoofd dat ik het al bij me draag sinds ik 3 jaar oud ben – ik heb echt alles geprobeerd. Niks werkt. Ik heb nu eenmaal herpes op mijn mond, en ik heb ermee moeten leren leven. En ik ben niet de enige - zo’n 80% van de mensen draagt het herpesvirus in zich, hoewel lang niet iedereen er in dezelfde mate last van heeft. De meeste mensen ervaren bijvoorbeeld zo’n drie keer per jaar een uitbraak. Tegen die mensen zeg ik: sterf, terwijl ik aan de zoveelste bloederige korst op mijn kin krab.

Je kan natuurlijk doen alsof ‘ie er niet zit en gewoon lekker mensen besmetten tijdens het tongworstelen, maar iedereen die geen lul wil zijn doet dat natuurlijk niet. Die koortslip is dus een ontzettende cockblocker. Daar kwam ik al op jonge leeftijd achter, want tijdens verhitte potjes flesjedraaien met een hoop twaalfjarige groentjes wilde natuurlijk niemand zoenen met Emma Herpesmond van den Berg. Dat snap ik, maar het deed wel pijn. Vooral omdat je het als beginnende puber al zwaar genoeg hebt met al je seksvragen en overige lichamelijke onzekerheden.

Daarnaast ziet het er gewoon niet uit. En als jij eindelijk na al dat moedeloze swipen iemand wederzijds naar rechts hebt ge-Tinderd, dan heb je natuurlijk geen zin om met korsten of vochtblaasjes op je mond tegenover iemand te gaan zitten. Vooral aangezien het einddoel van een date vaak wel een variant van mond-op-mond vereist – niet heel uitnodigend als jouw mond er nogal ranzig uitziet, dus.

Ik weet het, ik weet het, die uitspraak is niet heel bemoedigend voor iedereen met een koortslip. Maar zo is het dan ook niet bedoeld. Geloof me, ook ik heb regelmatig voor de spiegel gestaan en mezelf dapper toegesproken dat het een ander het heus niet zo opviel, dat het eigenlijk überhaupt niet opviel – ik durfde het zelfs te geloven, totdat de letterlijk allereerste persoon die ik die dag tegenkwam naar mijn lip wees en vroeg ‘wat ik daar had zitten’. Of nog erger – me begripvol aankeek, om vervolgens te fluisteren: “heb je weer last van een koortslip? Vervelend voor je.” Nee. JIJ bent vervelend. Door jou herinner ik me dat ‘ie er zit. Ga weg.

En naast zoenen wordt ook orale seks een stuk lastiger met een koortslip. Mondherpes kan namelijk ook evalueren tot vaginaherpes of piemelherpes. Ik spreek niet uit eigen ervaring – godzijdank – maar heb me laten vertellen dat dit zo mogelijk nog naarder is. En elke keer wanneer jij en je koortslip voortaan bij iemand in bed belanden, moet je hier vervolgens rekening mee houden. Niet heel geil.

Natuurlijk zijn er veel ergere dingen op de wereld dan zo nu en dan slecht gaan op brandende lipbultjes, maar dat betekent niet dat we er soms gewoon even heel hard over mogen zeuren van ellende. Want ik haat die koortslip, en als jij er ook last van hebt mag je ‘m ook haten. En ervan balen. Vervloek dat slijmerige, rode bultje wat jou nét even wat lelijker maakt dan normaal, en wat alleen z’n lelijke besmettelijke kop opsteekt als jouw weerstand beneden pijl is. Fuck dat ding, echt waar. 

Ben jij gezegend met een koortslipvrij bestaan? Geniet er dan van zolang het duurt, want het kan zomaar over zijn. Dat geldt overigens ook voor mijn koortslip – veel mensen schijnen er minder last van te krijgen naarmate ze ouder worden. Vanzelfsprekend worden mijn verjaardagen elk jaar meer lit door deze gedachte. En zie je in de toekomst iemand lopen met het welbekende koortslipje, vraag er dan vooral niet naar en geef ook géén advies. Die persoon weet namelijk dondersgoed dat hij of zij er last van heeft, en hoeft waarschijnlijk ook geen ongevraagd advies. 

Op 6 juli is het Wereld Kus Dag. Heb er nu al geen zin in.

 

Gek op lezen over seks en relaties? Lees dan hier de vorige Datetiquette over pijpen en beffen.